Мы



Как Вы оцениваете наш сайт?
отличный
хороший
посредственный
плохой
Смотреть Результаты
Яндекс.Метрика

Актуальные проблемы детско-родительских отношений

Основная цель работы Всероссийской  детской  линии телефона доверия - психологическая  поддержка  детей и их родителей. Главные герои большинства историй - подростки, люди, находящиеся в самом сложном и интересном периоде своей жизни - взрослении. Именно невозможность понять себя и других, правильно поступить, ошибки и попытки выглядеть взрослыми рождает  проблемы с самыми близкими людьми – родителями.

        Звонки родителей, полные боли, отчаяния, растерянности и надежды на Клинский «Телефон Доверия» принимаются почти каждый день. В них жалобы на грубость и неряшливость ребенка, непослушание,  проблемы  потери родительского авторитета, травли ребенка в школе сверстниками, конфликтов с учителями, ухода ребенка из дома, развития зависимостей, общения с плохими компаниями и многие другие. Каждый раз консультант  старается выслушать, понять, оказать помощь в поиске путей решения того или иного вопроса.  Проблемы многих родителей схожи, но боль у каждого своя. На некоторых наиболее актуальных хотелось бы сегодня остановиться.

Наиболее частыми являются звонки от родителей подростков, следующего содержания:

«Можно  рассказать вам свою проблему. Совершенно не знаю, что делать. Я устала бороться с сыном. Ему 15 лет, он считает,  что уже взрослый, современный человек, а я ничего не понимаю в жизни, и все время лезу к нему с нотациями. Он каждый день приходит домой за полночь, «съехал» по успеваемости, в комнате бардак. Он приводит друзей, они опустошают холодильник и оставляют мне горы грязной посуды. На мои замечания и просьбы он не реагирует или огрызается, кричит, даже обзывает. Что мне с ним делать? Ведь жизни нет!»

            Родители жалуются на детей, а дети на то, что их не понимают. И все хотят изменить другого и ничего не хотят менять сами. Суть в том, что близкие люди обращаются с нами так, как мы сами позволяем им с нами обращаться, чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими желаниями, необходимо, чтоб вы сами научились хорошо относится к себе. Спросите себя: позволили бы вы кому бы то ни было проявить оскорбительное пренебрежение к любимому вами человеку? Нет? А почему вы позволяете это по отношению к себе?   Ваша жизнь - бесценный дар. Кто сказал, что жизнь вашего ребенка важнее и значительнее, чем ваша.

Во-первых, нужно разобраться что для вас более важно: быть цербером и жертвой одновременно или вы хотите, чтоб ваш ребенок стал самостоятельным человеком, смог нести ответственность за себя и свои поступки? Во вторых, ответьте на вопрос: чего я хочу вместо неудовлетворительных отношений? В третьих, что нужно сделать для достижения желаемого (по пунктам). В четвертых, необходим полный пересмотр ваших личных качеств: нужно понять какие из них вам помогут осуществить задуманное.

Эти шаги – первый отрезок пути к сбалансированным отношениям и самоуважению. Теперь нужно настроиться на активное сопротивление, поэтому проявить терпение и настойчивость. Учтите, что если вы будете настаивать на своем, с вами, в конце концов, начнут считаться. Вы должны смириться с тем, что все подростки считают своих родителей скучными, отсталыми и постоянно твердят о том, что их не понимают. Не исключено, что это действительно так, но это не значит, что они не должны считаться с вами.

А еще, вам придется пересмотреть выражение «худой мир, лучше доброй ссоры». Это не правда! Конфликты - это нормальное, здоровое явление в любом общении. Если грамотно преодолеть конфликт, будет намного полезнее. Затем вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным образом будете управлять всеми сферами жизни «взрослого, но совсем глупого» ребенка, даже ради его блага. Человек не сможет стать самостоятельным, пока сам не набьет себе шишек, не научится разрешать свои проблемы.

            И тут возникает вопрос: зачем мы тогда нужны ребенку? А для того, чтоб быть рядом, если он вас об этом попросит - только если попросит! Чтоб он знал, что и хороший и ошибающийся, и счастливый, и несчастный - он всегда любим и ему всегда рады.

    Еще одна проблема, актуальная для родителей - это уход подростка из дома.

Слезы досады на себя, обиды на жизнь, безысходности в борьбе за гармонию отношений - все они принадлежат родителям, потерявшим связь с самым дорогим человеком - собственным ребенком.

К нам обратилась мама 14 летней девочки Насти, с просьбой о помощи. Настя, всегда была хорошей девочкой, отлично училась, помогала по дому, играла на фортепьяно и никогда не доставляла проблем родителям, беспрекословно выполняя их требования. Но вдруг с ней что-то произошло, и мама перестала узнавать собственного ребенка: новые прически и нежелание одеваться как обычно, вместо уроков музыка, компьютер и бесконечные «гулянья», появились новые друзья, которые совсем не понравились маме, своим вызывающим поведением. Потом мама узнала, что дочь начала встречаться с человеком гораздо старше себя, кроме того, уже побывавшем «в местах не столь отдаленных». Мама, не желая, чтоб дочь сломала себе жизнь, всячески пыталась пресечь  новое общение и отношения дочери, а также и другие ее попытки выйти из - под контроля. Постоянные скандалы привели к тому, что однажды Настя ушла из дома …Почему?.. Ведь все делалось для нее...

Дети очень восприимчивы к неблагоприятным обстоятельствам жизни, поэтому уход из дома это очень сильная эмоциональная реакция на ситуацию, которая им может показаться безвыходной. 

Каждый из вас желает своему ребенку только добра. Конечно, вы любите своего ребенка, вот только ваша любовь очень часто превращается в сплошное "Я-знаю-как-тебе-жить-я-знаю-как-тебе-быть". Любое проявление самостоятельности в мыслях или поступках, трактуется как неповиновение, выходит за установленные вами рамки. От вас только и слышно: "Делай уроки, ложись спать, сделай тише музыку, где шляешься, чтоб мы этих друзей больше не видели, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь с родителями,  помой посуду..." Вы можете говорить это до бесконечности. И может наступить момент, когда во время очередного промывания мозгов они не выдерживают и выбирают только один выход - уйти из дома. Причем вопрос "Куда?" даже не поднимается. В воздухе висит только вопль "От кого?"

Далеко убежать удается немногим. Денег маловато или нет вообще. Жить негде, потому что все друзья вашего ребенка - такие же благополучные детки, живущие с мамами и папами. Уличные компании, подвалы и сараи  ваше го ребенка  пугают с раннего детства. Это хорошая сторона. Но есть и плохая.

Возвращаться домой вашему ребенку просто страшно, он боится последствий, боится вашей реакции. И, еще он хочет отстоять свою позицию.  Он вовсе не хочет покидать дом и оставаться на улице. В воспитательных целях «попугать родителей» и добиться своего и если ему это удается, подросток берет метод на вооружение и в дальнейшем использует его постоянно.

Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?

1.Вспомните все, о чем ребенок говорил в последнее время. Обзвоните всех знакомых и друзей вашего ребенка, причем разговаривайте не только с детьми, но и с их родителями. Позвоните своим родственникам и знакомым, опросите их.

2. Проверьте, не пропали ли из дома деньги и ценные вещи. Попытайтесь определить, какие вещи ребенок взял с собой, какую одежду, возможно - книги. Все это тщательно проанализируйте.

3.Если пропажу ребенка обнаружили вечером - обязательно позвоните классному руководителю, а утром отправляйтесь в школу и опросите всех одноклассников.

4.Если вы не видите никаких признаков сознательного ухода ребенка из дома, позвоните в скорую помощь, узнайте, не доставлялся ли туда ваш ребенок, став жертвой несчастного случая. Позвоните в милицию, узнайте, не был ли ребенок задержан - у детей часто не бывает с собой документов, и они не желают (не могут) сказать, как их зовут и куда можно позвонить родителям.

5.Если все эти действия не принесли результата, срочно обратитесь для организации поисков ребенка в соответствующие органы. Идите в районное отделение милиции, взяв с собой документы на ребенка и его фотографии. В отделении милиции пишите заявление и подавайте в розыск.

6.Далее вы идете к инспектору по делам несовершеннолетних, оставляете ему фотографию ребенка и всю информацию, которая у вас есть.

7.Продолжайте звонить ближайшим друзьям ребенка, акцентируя внимание на том, что вы очень его любите, волнуетесь, ждете его дома и совсем не сердитесь

8.Найдя своего сына или дочь, не нападайте на него сразу с расспросами. Но через некоторое время попытайтесь поговорить на тему побега, узнать, что послужило его причиной, постарайтесь понять своего ребенка и найти взаимопонимание с ним.

Самое главное для родителей вовремя принять сторону ребенка, уверить его в том, что он способен преодолеть возникающие трудности, не убегая из дома.

Рекомендации родителям по предотвращению уходов  ребенка из дома:

Говорите с ребенком! Начните с малого – спросите у ребенка, как прошел день, что было хорошего, какие проблемы; расскажите про свой день, свои успехи и трудности. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, тогда ребенок, будет  знать, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации.

Подросток хочет, чтобы к нему относились серьезно, воспринимали его как взрослого и самостоятельного человека, уважали его личность. Всегда подчеркивайте значимость ребенка для вас. Привлекайте его к "взрослой работе" советуйтесь с ним, пусть проявит мужественность и самостоятельность у себя дома.

Попробуйте найти время, чтобы всей семьей сходить в кафе, кинотеатр или парк. Запишитесь вместе с сыном или дочкой в спортивный зал или бассейн.

Не запрещайте приводить домой друзей - будете знать, с кем имеете дело. А хорошие отношения с друзьями вашего ребенка усиливают доверие и внутри семьи.

Помните, что наиболее положительное влияние на воспитание оказывают дедушки и бабушки, даже если родители в разводе, запрещать общаться нельзя.

Ни в коем случае нельзя применять меры физического воздействия! Только усугубите ситуацию!

Уход ребенка - это серьезный показатель глубинного неблагополучия в семье, объяснить суть которого может только специалист. Потому, встретив ребенка, необходимо обратиться к психологу. Угроза сбежать из дома это тоже сигнал, который не должен быть проигнорирован! Когда дети уходят первый раз это еще не болезнь. Но потом желание бродяжничать станет уже необратимым – с ним ребенок не сможет справиться самостоятельно без вашего прямого вмешательства и участия в его жизни.

И еще нужно помнить, что вы  рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ребенку, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя.

Сегодня мы говорим с взрослыми людьми о проблемах родителей, проблемы детей очень похожи, только они по другую сторону баррикад и работа с ними строится немного по-другому. В настоящее время очень много информации о воспитании детей, об особенностях общения с ними в подростковом возрасте, а вот для детей «как найти общий язык с родителями» информации недостаточно. В связи с этим обращение на ДТД, для многих ребят один из немногих источников поддержки в сложном мире отношений с родителями, друзьями и окружающими людьми.

 

Уважаемые родители, если у Вас возникают аналогичные проблемы, вы всегда можете позвонить на ДТД  8-800-2000-122, и совместно со специалистом, поработать над их решением.

 

Кузьмичева Наталья, психолог ГБУСО МО  «Клинского ЦСПСиД «Семья»